闺密是相当贴心的一个词。

我有闺密。有男有女。

我很幸福。

他们因为我也是痛并快乐着.

我脾气不好,嗓门又大.

我事情很多,总会有很多无厘头的事.

过于正义感,做事有点剑走偏锋.

对人不对事.

谁不对我就骂谁,但是我的胳膊肘始终的向内拐的.

我没办法去在意太多人的感受.

我只在意我在意的人的感受.

当然除了我发脾气的时候.

娜娜说,她有个朋友也是甲亢.

发起脾气来控制不住.

发完就后悔.

说的不是我.

但我就是这样.

男人和女人的思维真是大不同.

这个社会永远不会真正的男女平等.

骨子里的男尊女卑永远存在.

男人和男人永远一国.

女人却喜欢搞内部矛盾.

周末,去杭州.

又胡吃海喝.

我们去杭州什么景点也不去.

就带了张嘴.

用来说话和吃饭.

那个下午三男两女在办公室里,就着一瓶红酒.

展开了为时五小时的唇枪舌战.

最终我总结出一条。

男人的本性就是自私的。

我身边总是涌现出各种无私的女性.

而这些无私女性的背后一定有一个自私的男人.

喝完酒之后,我们几个人是骂来骂去.

我原始性的咆哮.

继而男闺密原始性咆哮.

然后我默默的看着窗外哭了.

闺密用手拉拉我袖子.我拍拍他告诉他没事.

我不是难过吵来吵去.

我难过的真不是这些.

我喜欢直来直去.

我难过的是我怀念的.

我希望一切都会好起来.

能跟我走在一起的朋友没有很多.

其实我有时候很不合群.

有时候还会说很不合时宜的话.

总是做自己认为对的或者正义的事情.

你们其实一直都很让着我.

我心里都知道.

其实,我还有很多话想说.

伊森之90分的快活。

去了两场。

喜欢他没有十年也有八年了。

上大学的时候，下午和闺密一起去卡拉OK。

我们先唱，唱完就点伊森的歌，看MTV听他唱。

从来没腻过。

就这样听到了现在。

非要我说喜欢什么歌星。

那就王菲和陈奕迅吧。

在我的感觉伊森属于喜欢自娱自乐。

说话说着说着就会自己笑自己。

很会搞气氛。

听他的歌总是让人难受。

像小刀片在你心里一遍一遍的刮。

却让你就想一遍一遍Repeat.

听完第一场我就想看第二场。

看完第二场心就踏实了。

他的现场唱的真没话说。

气氛控制的也不错。

好吧，除了小陈我第二个喜欢张学友的现场。

我也不知道我在说些什么。

千言万语化作一句话。

我欢喜伊森。

附上90分快活第一场的歌单。

01.special thanks to
02.阿怪
03.早开的长途班
04.不要说话
05.不如这样
06.你的背包
07.如果我是陈奕迅(小布)
08.不能再等待
09.十年
10.爱情转移
11.男人的错
2.last order
13.爱是怀疑
14.这样的一个麻烦
15.与我常在
16.兄妹
17.淘汰
18.浮夸
19.好久不见
20.给你

好吧。

我成功的又一次壮观的失眠了。

我每天得在床上缠绕自己头发长达1-2小时才能睡着。

间隙会听见郭生的呼噜。

偶尔听见楼下路人甲乙丙丁的说话声或者脚步声。

或者不知道某个邻居半夜三更洗衣机的搅拌声。

还有楼下20米处的公厕冲水的声音。

以及200米处正在建设的游泳馆不分昼夜的打地基的声音。

最可笑的是不知道谁家养了只鸡不分白天黑夜的打鸣。

于是我知道，也许只有乡下的鸡才会在清晨打鸣。

你们是白天不懂夜的黑。

我懂。

懂的很痛苦。

这样的格式很像写诗么？

其实我这样分段，是因为我觉得干净利落、便于阅读。

不知有没有达到这样的效果。

我很惊奇的发现。

包括我的母亲在内，有一部分女性并不知道女人一个月只有一次机会。

当我说出来的时候。

她们都回答我：啊？是么？真的啊！

是啊。一年就12次机会。

所以排卵试纸卖的很火啊。

备孕的用。

不想怀孕的也用。

我对钱没概念。

直到有人告诉我。

买这个房子，首付需要多少，贷款20年，每个月需要还多少。

我才觉得。

60万人民币在面对一套房子的时候。

它只有60厘米高。净重20斤都不到。

奥体1W3均价的房子，那都是在靠抢。

没有关系，你还买不到。

中海2W2的房子，排队拿号。

能不能买到要看运气。

是不是吹的我不知道。

我听说杭州4W一平的房子，一个小区被四个人买下来了。

要想看房子，请你丢下定金100多万。

每当想起房价。

我就觉得我被生生的排挤到了小康水平线以下。

我仅仅只能解决温饱问题，每年近距离的旅游，买自己喜欢的衣服。

妈妈每次都怨我怎么不存钱。

就算我不吃不喝什么都不花，一年只存钱不花钱。

我得26年以后才能存够目前在奥体边上的100平的房子。

我一年的俸禄扔进房市里连个屁都听不到。

所以。

我觉得，还是该吃吃该喝喝。

我这一辈子不能为房子活着啊。

不能哪天要死了，还想着银行的贷款没还完呢。

那我的人生岂不是太悲剧了。

我还是继续麻痹自己。

继续做我的老好人。

也许某天遇到一个老人拉着我的手。

“孩子，你真好！我无儿无女，我在龙江的那套房子就留给你了。”

我噗通一声跪下抱着他的腿梨花带雨的说：下辈子我给您做牛做马！

咽喉炎吧。咳嗽。打嗝。一只蚊子一直在我耳边嗡嗡嗡。

所以。我失眠了。

或者我失眠了。

所以我咳嗽。打嗝。一只蚊子一直在我耳边嗡嗡嗡。

因和果。分不清。

这只蚊子困扰我两天了。

我终于带它一巴掌PE WU的了。

这几天经济危机，全因对钱没概念。

百分之九十的情况下我不知道自己钱包里有多少钱。

曾经有次一打开钱包发现就剩五块钱了。

杂货店是没有刷卡机的。

今天。参加了拔丝的婚礼。

开场对唱感人。小七激动的说的不会话了。

拔丝很大女人的用手搂着他男人的腰。

菜太多，吃不完。

我敢肯定金陵饭店的厨子跟他家沾亲带故。

最近母爱泛滥。

跟彭阿宝玩的很欢快。

我最喜欢听她电话里说：阿姨，我想你了。

于是我们包饺子吃，参加婚礼玩。

将郭生抛弃之。

我的爸爸妈妈公公婆婆姐姐妹妹兄兄弟弟左邻右舍都鼓舞我赶紧整一个。

男闺密直接用金钱利诱。

生个男娃，包五万的红包，认个干儿子。

我想我的娃应该比我吃香。

红包是其次，关键是建设银行需要这样的股东。

大家都觉得我会生儿子。

就连我妈散个步都说，你看你这屁股，就是生儿子的屁股！

这屁股跟男女有关系么？

这生男生女跟女人关系不大吧！

其实我知道你们都想要个男孩。

可怜我孤军一人喜欢女娃。

就连我的御用师傅都说，你生男娃！

时间我就不透露了，拭目以待吧。

圆圆走了。去北京进修了。去完成她的愿望。

我千言万语。

我该说的说了。该骂的骂了。

真要走了。我祝福。我舍不得了。

我买了30个暖宝宝，给圆圆践行。

希望你一个人在北京不会那么冷。

考试结束。

迫不及待的想知道分数。

就像捏了张彩票，等待开奖一样。

既兴奋又紧张。

好像快两个礼拜没见爹地妈咪了。

我想妈咪了。

她不烦我，我就失落。

她一烦我，我就狂躁。

人怎么总这样？

非要用离婚这种方式才能让你明白。

原来没有她的日子如此落寞。

结婚前，你说你不够爱。

结婚后，你说培养出感情了。

三年过去了，你说你需要自由。

自由了，你说你想她。

别人学习，你忙着谈恋爱。

别人谈恋爱了，你忙着结婚。

别人准备结婚了，你忙着生孩子。

别人准备要孩子了，你忙着到外地进修两年。

好吧，你们俩都很前卫。

不厚道的说，因为你们的前卫，我突然觉得平淡的生活才是最值得珍惜的。

反面教材永远比正面的来得有说服力。

我也有过很多梦想。

比如出一本自己的书，没有读者不要紧。只送给朋友。

比如我想做个片警，成天忙琐碎的事，只要是为人民服务。

比如我想做个女强人，不问爱情和家庭，我把青春献给事业。

现在我的梦想就是做个失去工作能力的家庭主妇。

守着一亩三分田。

耕耘。

我问郭生，我是个好人么。

是。

我是个烂好人么。

不是。

我知道，我是个烂好人。

哦~对了。

对了中午吃饭的时候遇到崔永元了。就是以前有一说一那个。
我说。崔老师，能合影么。
被婉拒了。
因为那饭店名字叫：回味鸭血粉丝汤。
哈哈哈哈哈哈。
老崔说话很好听。

我覺得我就是幸福的小人人。

昨天晚上媽咪送東西給我，順便陪我出門吃飯。

我吃了兩串天嘗裏脊肉串+一碗鴨血粉絲湯+4個小籠包。

罪孽深重。

最近發胖趨勢簡直勢不可擋。

然後陪媽咪去山西路市民廣場轉悠。

晚間這裏總有一大群人跳舞。還有老年男子。

我估算了下有七八十號人呢。

每次看到這個場面，不知道為什麼，心裏總有種很幸福的感覺。

社會主義好啊社會主義好。

後來我和媽咪也加入了跳舞的隊列。

畫面感回到了幼師的練功房。

其實我真的很喜歡跳舞。

下周考試。

必勝！

我每天都糾結在“怎麼這麼胖”和“胖點也沒什麼”的激烈的思想鬥陣中。

無法自拔。

中午下載了幾首張學友翻唱的歌。

細細的聽。那個技術。技術絕對蓋過了他的嗓音條件。

拿捏的確實可以。

每次唱K，我都要嘲笑郭生。

唱什麼歌都是一個風格。九十年代之風。

但不可不說的是，確實技術可以。

就是年近中旬，加上久不磨練，嗓音條件不行了。

後天十一號是郭生生日。

大後天十二號是我們結婚兩週年。

我要吃肉喝紅酒。

9020.被我磨的沒了樣子。

我問專業人士，可以更換外殼。

不過價格不菲，大概一千多吧。

天那~~~~~~~

我開始繡十字繡拉。

而且還是超大的百福。

嗯。準備年底送個我們家的恩人滴。

一片心思~

昨天媽咪來家裏吃飯的。

然後和媽咪走走逛逛~

牽著媽咪的小手。

媽媽的指甲永遠很髒。

找個地方給媽媽剪指甲。

想著以後我們角色要互換了。

兩週年~

三週年~

四週年~

後來是十週年~

二十週年~

四十週年~

祝福所有看到这篇日志的朋友佳节快乐。快乐Forever。。。。(*^__^*)...嘻嘻

也默默的祝福我所有的朋友。

我不喜欢节日发信息，祝福放在心里。

反正你们知道我永远都在这里。

晚上和爹地妈咪公公婆婆妹妹姐姐姐夫婆婆的妈妈。

一大家一起吃饭，开心吧。

吃饭喝冰白葡萄酒吃螃蟹吃月饼。

其乐融融也。

今天大姨妈造访~哦哟~痛的来想打滚。

但是，在这种情况下，我还不会忘记做家务。

虽然没有洁癖但是我有强迫症，地上的头发会让我抓狂，让我觉得只要家是脏的自己就是脏的。

今天放假第三天。

我把这三天贡献给了三个单机游戏，都通关了。

一天玩到凌晨3点半。昨天玩到凌晨5点半。

《美女餐厅之疯狂烹饪2》《花园皇后》《天堂海岸》。

前两个都是手忙脚乱的游戏。基本脑子是无法和鼠标同步动作的。

国庆的阅兵。

看得我鸡冻的哭睡着了。

太帅了。

我爱我的祖国。

我为我的祖国骄傲自豪。

30号晚12点在小酒吧和很多人起立唱国歌。

当看到酒吧的服务人员把国旗挂起来的时候，血液沸腾。

最近身边人发生了很多事。

我不想说。不是懒。是不想提。

作为朋友，该说的都说了。决定是自己做的。

人生那么多的十字路口谁能担保走对了或错了。

重要的是，你可以担待。

我把老沈成功的推销了出去。还是配搭了个魔羯座的女孩子。

我喝了媒人酒。

他们催我挑鞋子。

石头和表妹的进展也神速，国庆已经去见过家长了。

哇。

有人说，做媒人一次，月下老人会添寿给你10岁。

那我现在已经成功速配四对了。

我以后岂不是要变成老不死的了。

我做了一次“团长”。

本来是想自己买的东西，结果搞成团购。

还很没办法的做了两次团长。

把我的命要送掉了。

太在意别人的想法和责任心过重的人都不适合做团长。

不是所有人都会觉得你辛苦了。

也不是所有人都会对你说声：谢谢。

这是一次有趣的经历。

没有多深刻。却也感受颇多。

这样看来，很不错。

再过一周结婚两周年。

这是我今天躺在床上，突然“顿悟”的。

啊呀呀。。。。。

时间过得这么快，我和郭生都要变成老夫老妻了呀。

真是一点感觉都没有。

在我一个月前想着要减肥，要少吃一点点的状态下减肥。

经历的一个月。

我很成功的又肥了。

太他娘的戏剧了。

今天到此。

我准备攻关另一个单机游戏。

力争每日一戏。

基本沒有什麼想說的。

幾句話。

希望阿姨吉人天相，渡過這一關。

再過五年，性格依舊會如此麼？

動或不動，決定衹有自己拿。

按師傅的話說:今年你運氣好，瞎選都能選對。

但我依舊需要掙扎。

回頭一望七年已過。

空白的七年。

人面對病魔，渺小如灰塵。

看來從小我給自己定的方針政策就很對：及時行樂。

那夜臨睡前，突然覺得這麼多年。

身邊能留下幾個恩正如你的朋友，值得。

又再次證明我從小的交友方向也很對：把自己當男孩看。

每天一杯牛杯杯。

為何如此執著的非要喝到膩為止。

其實，我還是比較懼怕新的環境。

害怕人事複雜的環境。

但是我相信我可以。

我就是TM刮不倒的雜草。

我能怕了誰？

袖子捋捋，口水噴噴。

上陣！

8月16日 星期七

东航MU2805(8:30—10:40)抵达成都。入住春熙路岷山安逸大酒店。

杜甫草堂对面的陈麻婆豆腐吃了成都的第一顿饭。红油抄手太好吃了。到哪里都放弃不了面食情节。

杜甫草堂游览一圈。武侯祠游览一圈。都是人造景点。其意义也许比不上南京的总统府。

出来去锦里转了一圈。锦里对面有个藏族街。大概因为有个藏族自治区驻成都办事处在那里。

坐个马自达五块钱跑去耍都（类似南京的狮子桥，饭店没那么多）。吃了胖老妈烂火锅。实在够麻。

返回锦里，在路上撞到了红星兔丁。买了15块的准备晚上带去酒店宵夜。

然后到锦里的莲花府邸。坐坐。发发呆。偶遇外国美女，偷拍了N张。

成都的天到了晚上8点也不黑，所以常常会产生错觉。

返回酒店，在酒店旁边有很多小吃，买了很多串串，弄了个芒果冰，好大一份，芒果多到我都晕了，才20块。

很满足的入睡。

成都，一个我想了很久的城市。

8月17日 星期一

早晨5点半被morning call叫醒，洗漱，准备出发去都江堰和青城山。

为了省力，我在淘宝上报了一个团，才65一个人。不过要去一个购物点，但是自愿购买。

别人都在看的时候，跑到外面吃了碗2块钱的豆花。那个美味。南京的豆花简直不能比。

都江堰，很壮观。看着涛涛的江水，感觉自己特渺小。

中午吃的团队餐。简直没法吃。

青城山。道教的起源地。真的是幽幽青城山。时不时的蒙蒙细雨，更为它增添了几分神秘的气质。

傍晚，在琴台路转了一圈，没有川菜馆，全是火锅，选择了吴铭火锅。够麻也够辣。我再也不敢说自己能吃辣了。

饭毕，琴台路上的文化公园里有个蜀风雅韵听川剧的，晚8点开始到9点半演出，我提前在淘宝上买好了甲级票。

八点十五分接到妈妈电话，说奶奶在抢救，让我再玩两天就回去看奶奶。放下电话便再无心看川剧。

八点三十分接到妹妹电话，说奶奶走了。在公园里坐着，发了很久的呆，等票务电话。

八点五十接到电话，晚上最后一班飞南京的机票十点五十。飞奔回酒店，整理好行李，向双流机场出发。

路上到处打电话，问出租车回大丰的价格，TOM答应到机场接我们送我们回大丰，我感动得真想磕头。

8月18日 星期二

凌晨一点十分抵达禄口机场，上了TOM车，向大丰出发。

凌晨五点十分抵达大丰酒店。爸妈让我们先回酒店，和他们一起去殡仪馆。

晨八点十分，司机接我去殡仪馆。一路无助的情绪。

泪流满面。坐在椅子上跟奶奶说了很多悄悄话。

下午回酒店，从下午三点睡到早晨五点半。中途被雷雨吓醒。

我想，奶奶会来看我么？梦里。

8月19日 星期三

奶奶追悼会。爸爸自己写的一段悼词，让所有人感动。

奶奶被白布包裹着。放在推车上。

就此生离死别。如此无助。如此脆弱。

奶奶和爷爷葬在一起。下葬时艳阳高照。

下午回宁，在快要上高速的时候，突然倾盆大雨。妈妈说，这是奶奶舍不得我们走。

8月20日 星期四

在家休息。和郭生吵架。然后和好。生活如此鸡毛。

商量到底是再赴成都还是去杭州投靠亮仔。

考虑到再赴成都的话，光机票给我们折腾的就要八千。实在觉得恨。不去也罢。留点念想吧。

那什么九寨沟、黄龙、峨眉山、乐山、重庆。你们给我等着。我徐小莹还会回来的。

妈咪说：去了杭州好好吃。

潜台词是好好休息，休整情绪。补偿一下成都的遗憾。

8月21日 星期五

早晨起来去琴琴那里做个指甲。只是一些些的死皮，除去了，仿佛手就能获得新生一般。

中午到汽车站坐大巴向杭州进军。

杭州这个，让我欢喜让我留恋的城市。

亮仔成了杭州人的女婿。这让我很是受益。到了杭州就跟到了第二个家一样。毫无陌生感。满是亲切。

亮仔找了个好人家。胡小怪是他老婆。（其实不叫胡小怪，但是别人看名字总会差点看成胡小怪。）

胡小怪是典型的江南再南边点的女子，温婉带点小性格，白皙的皮肤，自立自强。

小怪是个“人无远虑必有近忧”的主，本身已经是国家拍卖师，偏偏要自讨苦吃的去考司考。

连她自己都说“珍惜生命，远离司考。”

亮仔一直随心所欲的做自己喜欢做的事，小怪就不断的积累稳定因素。

一点不夸张的说，谁讨到她那真是祖宗八代修来的福分。

我喜欢她。她说她也想我。

我是一碗麻辣辣的牛肉面，她就是一杯幽幽的龙井。

晚上就住在亮仔家了。

晚上在江南驿吃的晚饭。然后去钱塘江边坐地上吃肉喝酒吹牛。再跑去烧烤上买了一堆东西拎回家，继续吃肉喝酒。

8月22日 星期六

中午在红金鱼吃饭。下午去爱情故事，精油推背。又疼又痒的。呼了一觉。

晚上亮仔带我们去凯悦吃自助。就是我口水流了二年半的地方。那蟹脚真是让人难以忘怀。

仅以我浮浅的经历，这已经是我吃过最好吃的自助了。除了环境一般。提前一天预订就只剩两张台子了。

可见我的口味还是很大众的。

终于见到了从学校里封闭学习一个多月的小怪，一看就是从“山里”归来，就连一碗最普通的面，加了点辣油，就给她吃得直喳嘴。

晚上去旅行者，男人一人花了三十买了门票，说是有乐队，进去听得让我听得肠胃直搅。

回家前又买了二十串鸡尖，回家搭酒用的。一会就扫荡没了。

8月23日 星期七

醒来，小怪又回“山里”听课去了。

我们跑去忠儿面馆吃浇头面。腰花+猪肝面。好吃。满足。

在我的坚持下去看了打折的MUJI。其实，没啥适合我的衣服，不买就会觉得亏。搞了一条围巾。给爹地买了块手帕。

爹地复古的很，一向只用手帕。

在商场楼下看到冰淇淋店，招牌上说是从美国来的，在杭州开的第一家店，反正南京没有，叫COLD STONE.

芒果口味啊，加个华夫。吃得我撑得想哭。郭生和亮仔看我吃得是直摇头。

每次杭州回来脸都得再圆一圈。

下午一点五十的大巴返宁。

意犹未尽的感觉。本来准备去千岛湖再转一圈。然后跟亮仔去趟横店。多美好。

郭生恋家。只好回来。

七天。原来可以过得这么慢。仿佛经历了很多。

皮尔斯：在亮仔车上听到一个叫莫艳琳的专辑。好听。很多翻唱的。很不错。居家旅游必备良曲。

奶奶于2009年8月17日20点30分永远的离开了。

除了姑姑我们谁都没有赶上陪奶奶走上最后一程。

唯一值得庆幸的是，奶奶到了最后也不知道自己是癌症，几乎是没有忍受什么病痛就离开了。

当天下午我还在成都青城山道观的药师下祈祷奶奶远离病痛。

最后一班飞机。TOM凌晨1点到机场接机，送我们回大丰，连觉也不睡又赶回南京了。

我第一次用了特别多的感情跟他握手。我说，不能说谢谢了。

走进灵堂。无法抑制的情绪，宣泄而出。我甚至不敢上前看奶奶的遗体。只死死拽着爸爸的衣服。

从16号到成都开始我的快乐之旅，到17号8点半得知消息，18号凌晨5点半赶到大丰，19号奶奶下葬。

这一切就像是做梦。

一想到奶奶就这么没了，还是觉得不能接受。

花圈收到了一百多个,布满了灵堂.

奶奶的遗言：今天我都没运动，我要到阳台上去锻炼。

在回宁的车上，我看了奶奶在最后几个月记的日记。每天都有，很短。

比如今天吃了鱼汤馄饨。今天小忆（表妹）参加演出。小华（姑姑）今天回来了。今天和秀琴（保姆）去染头发。今天坐三轮车去交电话费，三轮车10元。今天莹（我）打电话来关心我病情。今天回方强睡在安坤家很舒服。今天和老姐妹八人去台北饭店吃早餐。。。。。。

最后一篇日记是8月7日。这之后，奶奶病情加重。和妈妈说好了，等我从成都回来就去看奶奶。

奶奶没等到我们。

我们还说好要一起过中秋节。今年爷爷去世20周年，我们还准备一起回去祭拜。奶奶还说过，以一个共产党员的身份保证会养好身体。

一切都已经来不及。

我真的体会到了什么叫泪流满面。悲恸的连声音都发不出。

面对生离死别，眼泪真的无济于事。

无数次看着奶奶的遗体，希望她突然有呼吸。但后来想想这又很可怕。觉得这种情绪真的很可笑。

奶奶来南京看中医的时候，那时候，我老看抗日的片子，我问奶奶：奶奶，抗日战争的时候，你和爷爷在做什么啊？

我很希望听奶奶说一长段故事给我听。

奶奶只说了一句，让我失望但转念一想又意味深长的话：工作在自己的岗位。

那天，我紧握奶奶的手，记得小时候我最顽皮，总是挣脱奶奶的手，还说：你的手上都是老茧，刺死了。

小时候在农村玩烧炉子的火钳子，不小心把手上烫了一个疤，后来我一直说：这是奶奶烫的。

奶奶走了。

奶奶走好。

太多的情绪，收拾一下。改日再写。